Bagaimana jika dia bukan pilihan yang dapat kamu tolak walaupun dapat kembali ke masa lalu?

Bagaimana jika dia adalah titah yang harus dilaksanakan? 

Mati atau selamat adalah proses yang harus dinikmati. Bersamaan dengan mengulang sesuatu yang usang berkali-kali, aku rela menjilat janji-janji untuk selalu bertanggung jawab atas bahagia yang selalu kamu dambakan. Dan kebohongan bahwa aku tidak akan pergi akan selalu menjadi puisi yang dilantunkan untuk membuat hari-harimu semenyala pagi. Hingga pada ujung dusta, aku memilih untuk tersesat dalam perjalanan panjang entah untuk apa.

Manusia tidak lebih dari sebuah perangkat, jika terhubung terlalu banyak dengan perangkat lain akan membuatnya cepat rusak. Ada beberapa yang harus disimpan rapat-rapat untuk menjaga beberapa hubungan agar tidak retak. Emosi dan daya pikir membuat manusia menjadi perangkat paling rumit, sehingga bersosialisasi secukupnya saja sebab kita butuh lebih banyak waktu sendiri untuk beradaptasi. Terkadang sikap alami manusia untuk bersosialisasi malah membebani memori dan sibuk sendiri. Setidaknya itulah yang selama ini aku yakini, bahkan bersosialisasi terlalu lama dengan satu manusia dalam hubungan sudah membuatku kewalahan.

Dalam perjalanan yang tidak terlalu lama namun sudah terlalu panjang, aku kelelahan sendiri dan tidak memiliki rumah untuk pulang. Ia pergi karena aku membuatnya pergi, sebagai makhluk yang bersifat dinamis aku bisa pastikan ia tidak akan kembali.

Itulah kenapa rumah harus selalu statis? Mungkin kita akan bosan dengan sudut yang hanya itu-itu saja, rutinitas yang hanya menunggu malam tiba, udara yang setiap hari selalu sama. Namun ketika aku sudah terlalu jauh pergi, ternyata aku menemukan tujuan dari perjalanan panjang ini. Aku, hanya ingin kembali ke rumah statis itu.

Aku tidak suka ketika tempat untuk kembali itu bersifat dinamis, ia akan berganti-ganti dan pergi kemanapun ia suka. Bertemu dengan dinamis-dinamis baru dan mungkin ia tidak akan kembali padamu. Namun jika ia adalah bagian dari ceritamu, ia akan kembali dengan kondisi yang lebih baik atau lebih baru dan yang pasti dengan sedikit luka. Aku tidak bisa selalu berkata "Mari kita lewati proses yang menyakitkan ini bersama", sebab aku sudah terlalu lelah dengan kehidupan yang tidak seberapa ini. Aku rindu dengan sudut yang hanya itu-itu saja, rutinitas yang hanya menunggu malam tiba, udara yang setiap hari selalu sama.

Jika tujuan akhir dari manusia hanya kematian, mungkin aku sudah mencapainya sebelum waktu yang sebenarnya benar-benar datang.

Untuk kisah yang telah berakhir, kamu meminta kepada takdir, agar kita tidak dipertemukan kembali dan abadi dalam keasingan. Aku pun paham kenapa kamu bisa bersikap seperti itu, untuk luka yang hampir mengancam nyawa tidak adil jika kita disambungkan lagi dengan garis yang sama. Aku bisa saja kembali menarikmu pada rasa trauma penuh manipulasi bahwa kita akan tetap bersama dan baik-baik saja, luka dan air mata hanya mitos para pujangga untuk mendramatisir getir. Nyatanya aku yang pertama kali melangkah pergi, meninggalkanmu pada hancur lebur tangis dan kecewa sendiri.

Abadilah dalam dendam, sebab kita terlanjur mati untuk diobati. Aku hanyalah politisi yang penuh janji namun nihil akan bukti, berpesta sendiri merayakan patah hati dan tidak peduli atas derita yang rakyat alami. Aku selalu percaya riuh perayaan akan selalu diikuti sesal dan hampa dikemudian, akan tiba saatnya aku mengutuk diri sendiri atas romansa derita bernama karma. Ya, aku tidak sabar akan hal itu. Sebab selama ini aku hanya hidup tanpa renjana, mungkin luka dapat membuatku merasa menjalani hidup sebagai manusia sebab bahagia sudah kebas kurasa.

Terimakasih, telah berimajinasi tentang garis akhir yang indah. Di mana kita akan tetap bersama dan bahagia bahkan lebih lama dari selamanya, namun sedikit simpang jalan sudah berhasil membuat diriku goyah. Ya, aku memang tidak sempurna dan tidak lebih baik dari siapa saja. Begitu banyak kurang dan hina, sehingga kamu berhak dan bebas mencari yang menurut mu sepadan. Sampai saat ini aku masih berprasangka baik terhadap Tuhan telah mengirimkan dirimu ditengah hiruk pikuk kesendirian ku selama ini, ternyata aku tak pantas untuk sepenuhnya bahagia. Paling tidak, aku menutup tahun ini dengan sedikit petualangan menyenangkan sebelum kembali menenggelamkan diri pada rutinitas kesepian. 

Terimakasih, telah mengisi ruang kosong yang selama ini gagal aku isi sendiri. Bersamamu aku merasa dihargai dan dicintai selayaknya raja-raja mesir sebelum dikirim pada peristirahatan terakhir menuju perjalanan menuju sang Maha.

Paling tidak ketika ragaku hilang ditelan waktu, akan ada yang mengingat namaku meski dalam kesan yang hina namun setidaknya dunia menganggap diriku pernah ada.

Akhir dari submit pendaftaran sidang terakhir,usia kuliah yang sudah menginjak 5 th, waktu yang cukup dari segala perjuangan orang tua dibelakang nya.

keringat, mencari kesana-kesini demi kelanjutan masa studi, menghilangkan rasa malu, mengikis ego yang susah dilakukan tapi tidak untuk orangtua yang berjuang demi anak-anaknya, belum lagi seorang anak yang sudah menjadi tikus sejak dini dengan menggunakan konsep "markup" bayar sekian, mintanya sekian, lebih paranya (tidak dibayarkan sama sekali).

Semoga ini menjadi hari dengan masalah Administrasi yang terakhir, agar orang tua lekas dari beban UKT dan anak nya segera memperoleh gelar sarjana, dan foto wisudah,bisa dipajang di ruang tamu.

Supaya bisa menjadi penghargaan kedua orangtua ketika melihat foto wisuda anaknya, berkat kerja keras, kesana kemari mencari jalan agar anaknya menjadi sarjana, dan berharap bahwa di kemudian hari bisa 

menjadi orang yang bisa mengangkat drajat keluarga...

Tidak ada satu katapun yang pantas untuk menggambarkan bagaimana perjuangan orang tua demi anaknya, kecuali (Surga)....

Btw, bagi kalian yang lagi Aksesoris HP dengan harga murah, bisa cek link dibawah ya

https://tokopedia.link/1nqbin4egMb

Dekap dingin rembulan masih menemani ragaku pada sebuah penantian, tenang saja aku masih punya setumpuk cemburu untuk membuat ku tetap terbakar dan hangat. Entah sejak kapan aku suka menelan sepotong malam sendirian, sembari sibuk berbincang dengan diam.

Entah sejak kapan aku membenci hal-hal manis, seperti bincang hangat diatas meja makan. Aku benci suasana hangat keluarga yang menyimpan beribu pertanyaan dan hanya membuatku seperti diruang peradilan. Menghakimi setiap langkah yang aku tapaki dimana tidak dapat mereka mengerti, seakan jika tidak hidup seperti cara mereka selama ini adalah sebuah dosa yang hanya akan membuat hidupku nelangsa. Padahal aku sudah dihukum dengan setuju untuk dikirim hidup di dunia.

Aku membenci hal-hal manis, seperti kejutan untuk hari kelahiran, karena mereka selalu mengarahkan sorot penuh harap pada jiwa dan raga yang semakin menua dan semakin mudah merasa kelelahan. Lelah untuk memenuhi omong kosong yang selama ini dibebankan, setidaknya biarkan aku bangun kesiangan. Menghabiskan gaji tanpa peduli akan tabungan untuk masa depan, atau sekedar hal-hal kekanakan tanpa peduli pertambahan angka pada kolom usia, toh itu cuma angka.

Aku bosan untuk terus mencari hal baru, bosan untuk menambah wawasan yang bahkan tidak akan berguna untukku. Kenapa hidup tidak hanya sekedar menamatkan game yang kita suka dan mengulanginya ketika melakukan kesalahan, atau tidur seharian dan tidak melakukan apa-apa sampai kepala pusing dan memuntahkan asam lambung dengan sengaja. Tidak bisakan kita berhenti untuk bertanya? Inipun aku malah kembali bertanya. Lupakan.

Bagaimana jika selama ini yang berisik dan kacau hanyalah isi kepala ku, dan kamu adalah penyulam dengan senandung merdu yang permai. Bagaimana jika aku tidak suka kerapian itu, bagaimana kalo aku tidak suka ditenangkan seperti sorot matamu yang damai. Bagaimana jika aku hanya mencari-cari alasan padahal aku memang hanya ingin pergi? 

Aku hanya bosan pada hal-hal indah yang fana, namun menampar kepalaku dua kali lebih keras dari biasanya.

Untuk saat ini aku hanya sedang tidak ingin bertanggung jawab, aku hanya sekedar tidak ingin merencakan sesuatu untuk hal yang belum tentu. Sebab dalam hidup kita tidak bisa menyegerakan sekalian, terkadang kita harus sabar menapaki selangkah demi selangkah untuk progres yang tidak seberapa. Aku bosan dan lelah untuk terus mengutuk diri sendiri atas kesalahan di masa lalu karena tidak bisa kembali dan memperbaiki.

Akhir-akhir ini kepalaku kembali sering merasakan pusing, akhir-akhir ini aku kembali menahan diri untuk bercerita. Aku kembali merasa takut setiap langkah yang aku ambil akan kembali dihakimi, dinilai dan dikoreksi. 

Aku takut tumbuh menjadi manusia dewasa yang bertanggung jawab.

230 Hari telah kulewati bekerja di dunia yang baru,belum genap 360 hari memang,tapi sudah banyak hal yang kulewati, kesalahan dalam pekerjaan,percintaan, lalu asmara yang bubar,lalu menemukan kembali keong pada rumahnya,perjalanan ini akan terus berlanjut meskipun akan sesulit itu situasinya.

Yaw278

Btw, bagi kalian yang lagi Aksesoris HP dengan harga murah, bisa cek link dibawah ya

https://tokopedia.link/1nqbin4egMb